O que leva alguém a enfrentar um boi de seiscentos quilos, armado com uma capa de pano?! Eu diria mais, é mesmo armado em parvo!
A profissão de "Peão de Brega" não é das mais estúpidas do mundo, porque ao fim e ao cabo está incluído na tourada, e tourada é coisa de macho. Mas no contexto da tourada, acaba por ser pelo menos, se não estúpida, parva, vá.
Vejamos, o Cavaleiro é o doutor da coisa. É o senhor. Anda no cavalo, e tal, vestido à lorde, e sempre vai espetando umas farpas na besta. Recebe aplausos, faz piruetas com o cavalo, brilha.
O Forcado. O Forcado é o último reduto do que resta de machos neste mundo.
Convenhamos, um touro ainda é bicho para magoar, e pode até tornar-se desagradável ao toque. Neste caso, à marrada. O Forcado vai direito a ele, com uma roupa que já de si faz a voz fininha, dado o sítio onde aperta, e ainda grita com o animal. "Ó toiro! toiro! Eh! Eh toiro!". Vamos lá, não é que o boi perceba, mas o tom provocador da coisa instiga à cornada. E depois espera que o boi tome balanço para o tentar segurar nada mais nada menos do que com a barriga. E como se não chegasse, ainda leva com mais oito ou nove gajos atrás dele a esmagá-lo e a evitar que ele fuja. Não, se isto não é de macho, não sei o que será. Só mesmo usar bigode e a unha do dedo mindinho maior que as outras.
Há ainda o Bandarilheiro. Anda ali, com dois paus nas mãos, a tentar espetá-los no touro. Sem cavalo! Ali, mano a mano. Espeta-lhe aquilo no lombo e vira-lhe as costas como quem diz "Vai buscar!". E vai lá outra vez, até o bicho parecer uma árvore de Natal. (Também o touro se calhar à segunda já percebia, não?)
Depois temos o Peão de Brega. "Então o que fazes na tourada?" - "Ah, ando com uma capa a fintar o touro...". Ui, que forte...
Não anda a cavalo nem faz habilidades com o mesmo, não se mete à frente do árbitro, perdão, boi, mano a mano, a tentar placá-lo, nem sequer uma bandarilhazita lhe enfia nos costados. Então qual é o objectivo? Ah, é preparar o touro para o cavaleiro ou para o forcado.
Caros leitores... quer dizer, vocês que me lêem... ou...ok, Pê, preparar o touro?! Para quê?!
É preciso preparar seiscentos quilos de força bruta que saem desembestados do curro, prontinhos a desmembrar o que quer que seja que se lhes depare pela frente? Preparar quer dizer amansar? Não me parece, pois o boi até se quer com vontade, para animar o povo. Então preparar para quê? Ah, e tal, colocá-lo no sítio certo para a pega. Bom, não vamos por aí... "Então pá, estás todo desfeito, o que te aconteceu?" - "Ah, sou forcado e o touro veio direito a mim e deu-me uma fragatada nos cornos, voei seis metros, quando caí, ainda me enfiou o corno no fim das costas, depois passou-me por cima e ainda vazei uma vista numa bandarilha que estava meio solta..." - "Epá, não me digas que o Peão de Brega não o preparou bem?!"...
Quer dizer, não é por aí, pois não?
Assim, e a modos que tentando animar qualquer Peão de Brega que me esteja a ler, só mesmo aquele velhote que leva as vacas para a arena a ver se elas conseguem convencer o boi a sair dali está abaixo na hierarquia. E mesmo assim esse anda com uma vara na mão, tipo bengala, e conduz um monte da vacas de forma a convencerem um boi a ir cobri-las. Noutras palavras, um proxeneta tauromáquico. E proxeneta, vulgo chulo, não deixa de ser coisa à macho...
Olé!
Kofi Annan e Morgan Freeman são uma e a mesma pessoa!
Já não há dúvidas. Claro que o mundo sempre estranhou as semelhanças entre os dois, mas o povo até acreditava em coincidêncais. No entanto há limites.
Há coincidências a mais. Porque é que o Morgan Freeman nunca está presente nas reuniões da ONU quando o Kofi Annan está a discursar? Ou porque é que o Kofi Annan nunca entrou num filme onde esteja o Morgan Freeman? Estas questão são relevantes e pertinentes. E quem sabe, se não está aqui a chave da resposta. Após meses de visionamento de filmes do Morgan Freeman e depois de ter gravado todas as intervenções do Kofi Annan na ONU (eu sou um gajo desocupado, sim), cheguei a uma conclusão muito credível. O Morgan Freeman tem um alter-ego, tipo super-herói. Sim, há quem já tenha visto o Morgan Freeman ir de repente para a casa de banho quando, nas reuniões da ONU, é apresentado Kofi Annan. E foi encontrada a roupa do Freeman no chão, junto ao caixote do lixo. Mas sinal dele, nada. Ou seja, Morgan Freeman usa um fato por debaixo da roupa, e em caso de perigo, qual Super-Homem, é só despir-se. E depois, é bem famosa a dependência que Freeman tem da cafeína. Daí o nome que escolheu para o seu papel de herói. Já Annan é em honra de uma cadelinha que tinha em criança e que morreu. Era uma Pincher muito pequena, pouco desenvolvida. Annan, portanto. Aliás, mesmo o seu nome está ligado às façanhas heróicas. Vejamos: Freeman. Free, liberta. Man, homem. Liberta homem. O que é que a ONU faz? Exacto, nada. Portanto liberta o homem para fazer coisas. Quem melhor para ser secretário-geral da mesma senão Morgan Freeman? Também em inglês, a sigla significa United Nations. Está tudo dito. United, também temos a Artists. É só fazer a ligação. Mais uma vez, as evidências são claras como o petróleo. Kofi Annan foi o sétimo secretário-geral da ONU. Sétimo. Pois é. Que filme fez Morgan Freeman com Brad Pitt? Exacto. Seven! Lá está. A identidade secreta pôde agora ser revelada, uma vez que Kofi Annan, ou melhor, Morgan Freeman, já não é secretário-geral da ONU. Agora estou em fase de investigação noutro caso que pode parecer surpreendente. Já repararam que enquanto Ronald Koeman treinou o Benfica, o Roberto Leal nunca estava no banco da equipa da Luz? Mas esta investigação leva-me mais longe. Também reparei que enquanto o Herman José apresentava o seu programa, também nunca lá estava o Ronald Koeman. Quem é quem, é a pergunta que agora se agarra às teias da conspiração. E o Abel Xavier, porque é que nunca apareceu em nenhum episódio do Dragon Ball? Ahá!